CƯỜI CÙNG LÊ BÁ THỰ

(Trích từ 4 tập truyện cười đã in của Lê Bá Thự dịch từ nguyên bản tiếng Ba Lan: “Cười quanh Năm”, “Năm châu cùng cười”,” Hành tinh cười” và “600 truyện cười”. )
Nhà thơ: Lê Tuấn Lộc tuyển chọn
 
Chuyện cái quần đùi
     Chồng đi họp, mãi tận đêm khuya mới về nhà và anh ta thay quần áo để đi ngủ. Bỗng người vợ phát hiện thấy chồng mình không còn quần đùi.
    - Quần đùi của anh đâu rồi? - vợ hỏi.
    - Thôi chết, anh bị mất cắp rồi, - người chồng nhanh nhẩu đáp.
 
Bài tập về nhà
     Tại lớp học, cô giáo ra đề bài tập về nhà: “Em hãy kể một chuyện không bình thường mới xẩy ra gần đây ở nhà em”.
     Ngày hôm sau cô giáo gọi Robert đứng lên đọc bài làm của mình.
     Robert đọc:
     - Tuần trước bố em bị rơi xuống giếng...
     - Lạy Chúa tôi, thế bố em có bị làm sao hay không? - cô giáo hoảng hồn hỏi.
     - Thưa cô, chắc là bố em không bị làm sao cả, vì từ hôm qua không thấy bố kêu la ở dưới đó nữa.
 
Mẹ trả lời con gái
     - Mẹ ơi, có phải cái váy mới này là món quà bố mua tặng Sinh nhật con hôm nay hay không?
     - Làm gì có! Con ơi, nếu mẹ mày cứ trông cậy vào bố mày thì ngay đến cả mày cũng không có trên đời này..., - người mẹ nhanh nhẩu đáp.
 
Tại một phiên toà
    - Lúc hai giờ đêm bị cáo lẻn vào nhà hàng xóm. Bị cáo định ăn trộm gì ở đó?
    - Thưa quý toà, tôi say rượu, tôi tưởng đó là nhà tôi.
    - Tại sao khi nhìn thấy chị chủ nhà bị cáo lại nhảy qua cửa sổ?
    - Thưa quý toà, tôi tưởng đó là vợ tôi.
   
Thanh toán bằng hiện vật
     Sau khi khám bệnh tại phòng khám tư, người đàn bà cởi hết quần áo, đoạn nói:
     - Thưa bác sĩ, em không có tiền mặt đâu, em xin được thanh toán bằng hiện vật.
     - Taị sao bụng chị lại đen nhẻm thế kia? - Bác sĩ hỏi, khi nhìn vào bụng người đàn bà.
     - Không sao đâu ạ, cách đây độ một giờ em vừa mới thanh toán khoản… mua than.
   
Chúa sống ở đâu?
     Trong giờ học tôn giáo thầy linh mục hỏi học trò:
     - Ađam, em hãy trả lời thầy, Chúa sống ở đâu?
     - Thưa thầy, Chúa sống trong nhà tắm nhà em ạ.
     - Ađam, em nói gì kì lạ vậy, tại sao?
     - Thưa thầy, vì sáng nào mẹ em cũng đấm mạnh vào cửa và hô to : Ôi, lạy Chúa tôi, ngài vẫn còn đang ở trong nhà tắm hay sao?
 
 Vợ dặn chồng
     Chồng đi công tác xa một tuần, trước khi chồng lên xe, vợ dặn:
     - Anh nhớ đấy, đừng có chi tiền cho những khoản mà ở nhà anh được cho không.
 
 Con lấy làm tiếc lắm ạ!
     Một người đàn bà đến xưng tội: thưa Cha, con vừa đập vỡ chiếc bình sứ trên đầu chồng con.
     Cha hỏi:
     - Con ơi, con có lấy làm tiếc về hành động của con hay không?
     - Dạ thưa cha, con lấy làm tiếc lắm ạ! Vì con đã phải bỏ ra 5 triệu để mua chiếc bình này.
   
Không phải là địa ngục   
     Một cô gái đến xưng tội. Cô gái thú nhận với cha là cô đã mắc tội, dẫu là gái chưa chồng.
     - Con ơi, con  có bao nhiêu tình nhân rồi? - đức cha hỏi.
     - Dạ thưa cha, nhiều,  nhiều lắm ạ...
     - Ôi, thế thì là địa ngục, con ơi! là địa ngục rồi.
     - Không, thưa cha, không phải là địa ngục đâu ạ.
 
Địa ngục là có thật
     - Bố ơi, con không thể lấy anh Paven làm chồng được đâu, anh ta là người vô thần, không tin là có địa ngục.
     - Đừng ngại, con gái của bố ơi. Rồi con và mẹ con khắc nhanh chóng cho hắn ta biết, địa ngục là có thật.
 
Trò chuyện với ma chồng
    - Hồn ơi, hồn có phải là người chồng quá cố của em không?
    - Đúng...
    - Hồn có được sung sướng như hồi còn sống trên dương thế với em  hay không?
    - Có...
    - Hồn hiện giờ ở đâu?
    - Dưới địa ngục!
 
Bí quyết sống lâu
    Một chuyên viên sở y tế được phân công nghiên cứu đề tài: Bí quyết sống lâu.  Ông chuyên viên đến trại dưỡng lão để thực hiện đề tài này.
    Ông chuyên viên hỏi cụ thứ nhất:
    - Thưa cụ, bí quyết sống lâu của cụ là gì?
    - Sáng: vitamin, trưa: vitamin, chiều: vitamin.
    - Năm nay cụ thọ bao nhiêu tuổi?
    - Chín mươi tư.
    Ông chuyên viên hỏi cụ thứ hai:
    - Thưa cụ, bí quyết sống lâu của cụ là gì?
    - Tập thể dục. Sáng. Trưa. Chiều. Mỗi ngày ba lần, mỗi lần mười lăm phút.
    - Năm nay cụ thọ bao nhiêu tuổi?
    - Chín mươi tám.
    Ông chuyên viên hỏi cụ thứ ba:
    - Còn cụ? Bí quyết sống lâu của cụ là gì ạ?
    - Sáng: gái, trưa: gái, chiều gái, tối cũng gái.
    - Năm nay cụ thọ bao nhiêu ạ?
    - Ba mươi bẩy.
 
 Tại đồn cảnh sát
    Viên cảnh sát hỏi người đàn ông đang bị tạm giam:
    - Tại sao anh lại vác ghế ném vợ?
    - Dạ, thưa ngài cảnh sát, vì em không vác nổi chiếc bàn ạ.
 
 Buồn vì...
    - Sao ông buồn làm vậy? - cô bán bar hỏi một khách hàng đang tư lự.
    - Vì tôi không nhớ nổi, vợ dặn thế nào. Không biết bà ấy dặn là tôi được uống một cốc bia và về nhà lúc mười giờ đêm, hay là uống mười cốc bia và về nhà lúc một giờ đêm...?
 
 Hai chị láng giềng gặp nhau
     Hai chị láng giềng gặp nhau. Chị nọ khuyên chị kia:
     - Chị nên mua một cái màn che mà che cửa sổ nhà chị lại. Đêm đêm chị làm gì với chồng tôi đều nhìn thấy hết.
     - Còn chị thì nên đi sắm một đôi kính mà đeo. Cái mà chị nhìn thấy đó chung cục không phải là chồng tôi.
  
Đàng trước anh tìm rồi...
     Chiều tối, chàng trai và cô gái ngồi trên ghế công viên. Người con trai sờ soạng hồi lâu khắp lưng cô gái. Rốt cuộc người con gái hỏi:
     - Anh làm cái trò gì vậy?
     - Anh tìm vú.
     - Vú ở đàng trước cơ mà.
     - Đàng trước anh tìm rồi...
 
Toàn là người tốt bụng
     Hai người đàn bà nói chuyện với nhau tại trung tâm nghỉ hè:
     - Ở đây toàn là người tốt bụng, nhất là đàn ông.
     - Sao chị lại nghĩ như vậy?
     - Vì hôm qua, lúc tắm biển em bị tuột mất bộ quần áo tắm, em vừa hô một tiếng, thế là tất cả đàn ông lao xuống nước tìm hộ.
   
Vợ chồng tình cảm
     Vợ tỉ tê với chồng:
      - Ngày xưa anh thường hôn tay em.
     Người chồng liền hôn vào tay vợ.
     - Ngày xưa anh thường khoác vai em.
     Người chồng liền khoác vai vợ.
     - Ngày xưa anh thường cắn vào cổ em.
     - Đợi anh một lát, anh đi lấy bộ răng…
 
 Bà là giống đực
     Hai anh em Paven và Ađam tranh cãi hồi lâu không phân thắng bại, bèn kéo nhau lại hỏi bà:
     - Bà ơi, bà có đẻ em bé được không hả bà?
     - Không, bà không đẻ em bé được đâu các cháu ơi, - bà trả lời.
     - Anh thấy chưa, - cậu em, vẻ đắc thắng, nói với anh, - anh thua rồi nhá, em đã bảo, bà là giống đực.
 
Tất cả đàn ông đều như nhau
     Mẹ nói với con gái tuổi hai mươi:
     - Con ơi, tại sao con hay thay đổi người yêu làm vậy?
     - Mẹ ơi, con chỉ muốn khẳng định, mẹ có lý hay không khi mẹ nói: Tất cả đàn ông đều như nhau…
 
Mẹ của Basa phàn nàn
     - Basa ơi, mẹ đã bảo con phải nói với cái anh bạn đến học bài với con là đừng có hút thuốc lá trong phòng.
     - Mẹ ơi, anh ấy có bao giờ hút thuốc đâu.
     - Thế sao lại có nhiều que diêm cháy dở trong gạt tàn vậy?
     - Mẹ ơi, anh ấy chỉ kiểm tra xem mấy giờ rồi thôi.
 
Bí quyết của thành công
     Phóng viên phỏng vấn cụ già thọ một trăm tuổi:
     - Thưa cụ, thành công lớn nhất trong cuộc đời của cụ là gì ạ?
     - Thành công lớn nhất trong cuộc đời của tôi là: hiện nay tôi không còn một kẻ thù nào nữa, - cụ già trả lời.
     - Bí quyết của thành công này là gì, thưa cụ?
     - Bí quyết của thành công này của tôi là bọn họ đã chết sạch cả rồi, - cụ già kiêu hãnh đáp.
 
Tắt đèn
     - Mẹ ơi, khi bố mẹ đi xem phim ở rạp, Anh Paven đến chơi và anh ấy định hôn con…
     - Thế con phản ứng ra sao?
     - Con nói: Em không muốn nhìn cái mặt anh!
     - Rồi sao, hắn ra về?
     - Không, anh ấy tắt đèn…
 
Đi qua nghĩa địa ban đêm
     Một người đàn bà có công việc, phải đi bộ trong đêm trên con đường chạy ngang qua nghĩa địa. Chị ta rất sợ ma nên phải đứng bên đường chờ khi có người. Bỗng một người đàn ông đi tới, chị kia bèn hỏi:
     - Ông ơi, ông cũng đi đường này phải không ạ?
     - Vâng.
     - Ông cho tôi đi cùng được không?
     - Xin mời.
     - Em rất sợ đi qua nghĩa địa ban đêm, thưa ông!
      Người đàn ông đáp:
     - Hồi còn sống tôi cũng sợ y như chị.
 
Nhầm
     Đang ngồi xem phim trong rạp, một thanh niên đặt tay lên đùi một cô gái xinh đẹp ngồi bên cạnh.
     - Nhầm rồi, anh bạn ơi! – cô gái thét nhỏ.
     - Sao lại nhầm, chẳng lẽ đấy không phải là đùi của cô em hay sao?
 
Anh nói đúng 
     Giám đốc và phó giám đốc một công ty nọ có chung một cô thư kí. Một lần, ông giám đốc đi nghỉ hè mang theo cô thư kí này. Khi về, giám đốc thổ lộ với người phó của mình:
     - Cậu biết không, vợ mình hay hơn.
     Một dịp khác, sau đó, ông phó giám đốc đi nghỉ hè, cũng mang theo cô thư kí chung nói trên. Khi về, ông ta thổ lộ với thủ trưởng của mình:
     - Anh nói đúng. Vợ anh hay hơn. 

Anh bị mất cắp rồi?!
     Chồng đi dự liên hoan cuối năm mãi tận khuya mới về nhà, anh ta thay quần áo để đi ngủ. Bỗng người vợ phát hiện thấy chồng mình không còn quần đùi:
- Quần đùi của anh đâu rồi? – Người vợ hỏi.
- Thôi chết, anh bị mất cắp rồi, - người chồng nhanh nhẩu đáp.

Chửi anh, một năm sau anh mới đánh trả
     - Sao cháu lại đánh em gái của mình?
     - Vì năm ngoái nó chửi cháu là đồ hà mã.
     - Và hôm nay cháu nhớ lại.
     - Không phải, sáng nay đi thăm vườn bách thú cháu mới thấy con hà mã nó như thế nào.

Không được hôn súc vật
     Trong giờ học môn sinh vật, cô giáo giảng cho học sinh:
     - Không bao giờ các em được hôn súc vật, vì như vậy rất dễ bị lây những bệnh nguy hiểm. Em nào có thể lấy cho cô một thí dụ?
     Eva giơ tay:
     - Thưa cô, dì em thường hay hôn con cún của dì…
     - Và chuyện gì đã xẩy ra?
     - Con cún đã lăn đùng ra chết…

Cốc sạch
     Hai ông khách ngồi trong quán gọi bia hơi. Một trong hai người nói thêm:
     - Cho cốc sạch nhé!
     Một lát sau bồi bàn mang đến hai cốc bia và hỏi:
     - Lúc nãy bác nào yêu cầu cốc sạch ạ?

Thắc mắc
     Cả nhà đang ngồi quanh bàn. Bất thình lình bé Piotr hỏi:
     - Bố ơi, sao bố lại lấy mẹ?
     Người bố nhìn sang phía vợ nói:
- Em thấy không? Ngay cả đứa trẻ con cũng không hiểu nổi chuyện này.
 
Cạo râu
     Người chồng bước ra khỏi nhà tắm nói với vợ:
     - Em biết không, sáng nào cũng vậy, sau khi cạo râu anh cảm thấy mình trẻ ra đến mười tuổi.
     - Anh ơi, từ nay anh cạo râu vào ban đêm, trước lúc đi ngủ được không anh?
 
Một ông bố vợ dễ tính
     Bố vợ tương lai nói:
     - Tôi sẽ cho các con gái của hồi môn theo tuổi. Đứa con gái út tôi cho 1 tỷ, đứa con gái thứ hai cho 2 tỷ, còn đứa con gái đầu tôi cho 5 tỷ. Anh có thể chọn một trong ba đứa con gái của tôi.
     - Dạ thưa bố, bố có cô con gái nào nhiều tuổi hơn cô con gái đầu hay không ạ?
 
Cân trọng lượng
     Vợ cân trọng lượng trên hè phố. Chồng đối chiếu trong bảng rồi đọc kết luận:
- Em ơi, tương ứng với trọng lượng này thì em phải cao ba mét mới khoẻ.
 
Bạn đọc hỏi, toà soạn trả lời
     Một bạn đọc nữ lo lắng viết thư đến toà soan một tờ báo hỏi và đề nghị cho lời khuyên.
     “Cách đây không lâu, em vào phòng ông giám đốc đòi tăng lương, ông giám đốc chỉ tay ra phía cửa phòng, thế là em bèn đi ngay ra ngoài. Thưa toà soạn, không biết em xử sự như vậy có đúng hay không?”
     Toà soạn trả lời:
     “Có lẽ chị xử sự như thế là đúng. Trừ phi ông giám đốc chỉ muốn bảo chị ra chốt cửa lại.  Đề nghị chị gửi ảnh của chị cho chúng tôi, chúng tôi sẽ trả lời chính xác cho chị”.
 
Tình huống bất ngờ
     Hai vợ chồng Paven và Eva đi thăm vườn bách thú. Họ đứng trước chuồng khỉ. Bất thình lình một con khỉ độc bẻ song sắt, chộp lấy Eva, lôi vào chuồng và ghì chặt người đàn bà vào ngực mình.
     - Anh ơi, cứu em! Làm thế nào bây giờ? - người vợ hô hoán.
     - Em hãy nói với hắn là hôm nay em bị nhức đầu…, - người chồng bảo.
 
Tại đồn cảnh sát
     Một cô gái mặt tái mét, nước mắt đầm đìa, đến báo cảnh sát:
     - Thưa ngài cảnh sát, em vừa đi xe buýt, kẻ cắp lấy hết sạch tiền của em rồi ạ, một số tiền rất lớn, em mang đi mua xe ô tô.
     - Chị để tiền chỗ nào mà mất?
     - Thưa ngài cảnh sát, em giắt gói tiền trong cạp quần của em ạ.
     - Thế lúc hắn lần tay vào trong quần, chị không cảm thấy gì hay sao?
     - Dạ thưa ngài cảnh sát, có, em có “cảm thấy”, nhưng em tưởng hắn có ý đồ tốt...
 
                                                                                                    Lê Bá Thự